やっと伝えた想い

元彼へメールを送った。
（正確にはmixiのメッセ）

あたしは彼の私物をまだ持ってて
勝手に処分していいものか迷ってた。
でも、やっぱり勝手に捨てることがどうしてもできなくって。
メッセを送りました。

返事はまだ来ません。
来なければそれはそれで答えだと思って捨てようって思う。

１年以上も経ってるし
あたしは自分の都合で一方的に強引に別れちゃってるし
返事がなくたって当然だと思うの。

普段生活している中で彼のことを思い出すことは特にないけど
夢にはよく出てくるの。

彼と過ごした期間はあたしにとってすごく濃い時間だったのは間違いない。
将来のこととか考えてくれてたと思う。
別れた時に友達から聞いた
「プロポーズする予定だった」って。

だけど、あたしはあのまま付き合っても彼と結婚することはなかったと思う。

ケンカもいっぱいしたけど、仲良くて、いつも一緒だった。
でも、月日が経つにつれて気持ちに変化もあった。

頼りにならない彼
女々しい彼
・
・
・
いっぱあった。

まるで中学生と恋してるかのようだった。

毎日メールしなくちゃいけない、
休みはあたしが彼に合わすのが当然、
そういうんがあたしはだんだん嫌になって
彼は友達がそんなにいないから休みの日はあたしとの時間に費やしてもいいかもしれない
だけど、あたしは違う。
友達と遊びたいし、自分の時間もほしかった。

だんだんと付き合っていくのが苦しくなって
距離をとろうとすると
「俺のこと本当に好きよね」って頻繁に聞いてくるようになる。

正直、答えられない状態になってた。

一緒にいるのが苦痛だった、楽しくなかった。
触れられるのももう嫌だった。

いつの間にかあれほどまでに大好きだった人が嫌いな人に変わってた。

楽しい思い出とかいっぱいあるはずなのに
思い出せないくらい
ただ離れたいことしか考えられなかった。

彼だけじゃないんだ。
彼のお姉さんもひどかった。

あたしにかんしょうしすぎる。
W攻撃がもう苦痛でたまらなくって。
あたしの心の中に土足で踏み込んでくる感じが耐えられなかった。
お姉さんからの電話やメールも用もない内容に返す日々も嫌だったし。

逃げ出したんだ、あたし。

何もかもに耐えきれなくなって。

別れてから、気持ちがすっごく楽になったc(＞ω＜)ゞ
毎日楽しくって、
背負っていた大荷物がなくなって
身体が軽くなった感じで
世界が明るく感じた(*´艸｀*)

でも、あたし、やっぱり彼にありがととごめんねを伝えなくっちゃすべてが終われない気がしてて
昨日のメッセにちゃんと書いた。
振り返ればすっごくお世話になった人だから、

本当にごめんね　と　本当にありがとう

やっと伝えられた。