ありがとう。

お誕生日当日、日付を変わってもメールも電話もなし。


ちょっと期待してる自分がいました。



でも、お仕事で疲れてるだろうし、体調も悪いって言ってたし、寝ちゃったんだろう。


そう思い込んで朝。


朝もメールなし。




あ、もうダメだな。

心が本当に完全に折れてしまいそうでした。



こんなに切ない誕生日ってある？？？


こんなに苦しい誕生日ってある？？？




お昼ごろになると、

もういいやって思えて来て

思い悩んでもいいことないしね。

忘れられるってちょっと心のどこかで思っていた部分もあるしさ。

いいや。



でも、お昼過ぎ

仕事中、外に出たときにメールを見たら


「お誕生日おめでとう。仕事終わったら●●に集合な」


届いてた。



嬉しかったぁーーーー(♥ó㉨ò)



お仕事終わって、メイク直して、待ち合わせ場所に向かいました。




彼はお休みだったみたい。



あたしは不安で不安でたまらんかったのに

彼の方は普通で。


ただ忙しくて調子が悪くて連絡ができんかっただけ。


あたしが勝手に不安になって被害妄想膨らませてただけ？って感じ。


会ったときも最初は手も繋いでくれんし、

不安は続いたままで(*ノД`*)


だけど、本調子じゃないのにお誕生日一緒に過ごしてくれようとしてくれることが嬉しくて。


「無理せんでもよかったのに」って言ったら

「何言っとん？お誕生日じゃろ～」って。



いっぱいいっぱ不安だったこと、

心配したこと。



ちゃんと伝えました。



「なんでこんなに好きになっちゃったんかな？」



「俺の想いが伝染したんじゃない？」




笑っちゃった( ´艸｀)ﾑﾌﾟﾌﾟ




ありがとう、ありがとう。




「結婚したいって思って付き合ってるよ」って言ってくれた言葉も


いっぱいぎゅーってしてくれた事も


全部全部嬉しくてたまらない。



一緒にいたい。



ずっとずーっと一緒におりたい。





「今度一緒に野球見に行こう？」



「いいよ」



あたしのお願いに優しく「いいよ」って答えてくれる。


その優しい声としゃべり方が好きです。





帰る前に　はい　ってプレゼントをくれました。



あたしにとっては一緒にいてくれることがプレゼントだったのに。




プレゼントは腕時計。



あたしのことを想って考えて買ってくれたんだなーって思うとすっごい嬉しくて。


大切にするからね。




本当にありがとうの気持ちでいっぱいです。



不安になることもあるし

心配になることもある。




だけど、イイ子にして待ってる。

不安定。

心がものすごく不安定です。

食欲もない。

ご飯を押し込んでるって感じ。



一昨日の夜に「おやすみ♡」ってやっとハートマークのついたメールが来た。

嬉しくて

たったそれだけのことなのに泣きそうだった。


昨日の朝は前みたいに「おはよう♡今日もがんばってくるね」ってメール。

嬉しかったです。


だけど、

今朝は体調崩してダウンしたってメールが来て

心配で心配でたまらなくなってしまいました。


もう、心が壊れてしまいそう。



こんな状態だとしばらく会わない方がいいのかなって。

私自身の心が不安定すぎて

会ってもうまく笑ったり　話をしたりができないと思うの。


次にいつ会えるかなんてわかんないけど、

だけど、

自分の心が安定するまでは会っても楽しいって思えないような気がする。



心配で

不安で


このどうしようもない気持ちをぶつける場所がありません。


辛くてたまりません。




どうして、こんなに好きなの？？？

気持ちだけで。

朝起きたらメールが入ってました。

「少し元気になったよ」

少しでも元気になってくれて嬉しいです。

でも、また明日からお仕事で大変なんだろうけど。


今週の火曜日か水曜日遊ぶ？


ってメールも来ました。


正直、嬉しかった。


希望は水曜日。


だけど、忙しいんでしょ？って送っちゃった。


無理はしてほしくないんです。



でも、彼がお誕生日を覚えてくれてるんだってそう思っただけで嬉しかった。


会いたいって思いが強いから

気持ちだけで満足だよ・・・

とは言えませんでした。


だって、会いたいもん。



まだ返事は来てないけど、

結果、会えなくなても　それはそれで我慢しようと思います。



ずーっと忘れられてるんじゃないかって思いがあったから。



誘ってくれたことに感謝です。





でも、メールに♥マークがありません。

最近ずっと(*ノД`*)

寂しい。

泣きそう

彼に伝えた。


電話だとうまく伝えられんから。



連絡はできる時だけでいいよってこと。

あたしもちゃんと返事をするよってこと。


体のことが心配だよってこと。

いつもいつも応援してるからねってこと。



へたくそな文章だけど

思ってること全部ってわけじゃないけど

メールで送りました。



それに対しての返事は何も帰って来んかったけど

お仕事終わって家に帰ったよっていうメールは来た。


電話してもいい？

って聞くと、


今、電話してもしんどいしか言わんと思うけん楽しくないと思うから
もう少し回復してからにしよう。


って。

その返事は正直きつかったけど、
ぐっとこらえて　わかったって返事をしました。


以前の私だったら、絶対にワガママ言って　それでもいい！！　って言ってたと思う。


でもね、
こんなに疲れてるのにさらに困らせたくはないし(*ノД`*)


自分自身も大人にならなくちゃって思いました。


じっと待ってあげることも大切だよね。



彼のこと


本当に大好きでたまらないんだろうな。



こんなに不安で心配になるってことは　大好きすぎるんだろうな。



正直、自分の気持ちにもついていけてなくて。




泣きそうなのに

全く泣けないんだよね。




なんでだろう。








「ずっと一緒におってくれるよね？」


「うん、ずっと一緒におるよ」


「信じてもいいよね？」


「いいよ」



その言葉を信じとっても大丈夫なんよね？？？

人の気持ちに絶対はないから、

私は人のことを信じることができない。






乗り越えたいよ。



彼もそうだといいな。







 

拍子抜け

今日も連絡はなく・・・



いろんなこと考えた。



もう冷めちゃったのかな？



忙しいだけかな？



体調悪いのかな？



不安と心配とごちゃまぜで。




もやもやしてるの辛いから、電話した。



出ない(*ノД`*)




出るまで何度もしてやろうかとも思ったけど、
さすがにウザイと思うからやめた　笑



３０分後　もう一度電話したら　出た！



すっごい普通に「はい、もしもし～」って言われて。



「もしもしじゃなーーーーーい！！！！！！！！！！！」



「ごめん、ごめん、忙しすぎて」



拍子抜け。


あんなに心配した時間を返してほしい。



でも、こんなもんなのかな。


歓送迎会中ってことだったから、終わったら絶対に連絡してねって約束してすぐ切りました。




でもね、まだ連絡ない(*ノД`*)



一体、何時まであるの？？？



もう帰って寝ちゃった？？？



また不安と心配に襲われてます。




もうこんなの嫌だ。


こんな想いをする恋愛はもう二度としたくないと思ってた。


あの頃がよみがえってきたのかと思ったくらい。


状況は全く違うけど



辛かった恋愛がよみがえって来て

自分がダメになってしまいそう。




心が折れそうです(*ノД`*)